如果有看過我們家報導的朋友,可能會注意到
影響圍爸、喵爸,相信我們可以當爸爸,相信我們可以成為爸爸的 就是 陳子良爸爸和陳海思鐸爸爸
他們的現身,讓我們相信,同志可以成為家長是真的
從我們15年前交往,聽到他們的故事
到13年前我們終於有了孩子~
這些年我也和子良爸爸保持聯繫,看著孩子從幼稚園,到現在都要成年了~
要寫一本書,而且是描述自己家庭的書,是很不容易的!
希望大家都能一起了解同志家庭的經驗~
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遠流出版《兩個爸爸》即將可以訂購嚕
出版日期:2021/05/27
下面有好多人的推薦呀~~~~
對同志而言,透過作者一路走來的寶貴經驗,足以成為新手同志家庭的葵花寶典。──尤美女(人權律師、前立法委員)
《兩個爸爸》這本書充滿了血淚及喜悅的故事……關心性平、同志或親職議題的讀者也能從中獲益。──王大維(國立屏東大學教心系助理教授兼社區諮商中心主任)
希望透過《兩個爸爸》這本書的出版,讓社會和國家都能體會到許多同志朋友成家與育兒的辛苦,進而開創更友善的台灣社會。──呂欣潔(彩虹平權大平台協會執行長)
子良的故事很精彩,會讓你忍不住一直往下看……這本書會讓你對同志有更慈悲、更多元的理解。──周志建(資深心理師、故事療癒作家)
人的一生真是充滿著「一定」和「不一定」……這本書就是「一定」要買,但「不一定」要急著馬上看完。──祁家威(同志平權運動者)
他們的生命史證明……同志未必是社會的局外人,反而可能參與社會網絡的編織,為社會增加豐富複雜滋味。──紀大偉(《同志文學史》作者,政治大學台灣文學研究所副教授)
《兩個爸爸》所觸及的議題非常豐富……如何在多元的世界中打開我們的視野與同理能力,這本同志家庭自傳將是我們最好的教材。──徐志雲(精神科醫師、台灣同志諮詢熱線協會理事長)
這本書不只是關於同志,任何欣賞多元差異、相信公平正義的人,都能藉以思索理念如何從口號提升為日常的實踐。──畢恆達(國立臺灣大學建築與城鄉研究所教授)
這本書,甚至超越同志範疇,觸及了普世主題──愛與人性的奮鬥和勇氣,讀來動容。──許佑生(作家)
一般的社會大眾也需要看到這樣成功的同志家庭,才能拓展視野,減少歧見……這才是更豐富的人生百態。──郭媽媽(同志父母愛心協會召集人)
《兩個爸爸》是動人心弦、發人深省的一部生命史詩……當多元文化、尊重差異已是耳熟能詳的教育理念,學校教育工作者又如何實踐力行、以身作則?──楊巧玲(高雄師範大學教育學系教授兼教育學院院長)
他們的個人經驗具體呈現了社會體制與法律制度的壓迫與對抗的過程,相信不管是哪一種身分的讀者,都能在書中讀到滿滿的愛與堅毅。──趙淑珠(彰化師範大學輔導與諮商學系婚姻與家族治療碩士班教授)
陳子良和陳海思鐸以這本《兩個爸爸》承先啟後……帶著我們看見同志家庭最真實的悲歡與成長。──劉育豪(高雄市港和國小教師、高雄市性別公民行動協會理事長)
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目錄~
序 一個出櫃同志爸爸的心路歷程/陳海思鐸
前言 平凡中的意向性、特權與義務的反思
01 初識
02 成長
03 逃亡
04 家暴與療傷
05 思鐸
06 同居,磨合,求婚,出櫃
07 非法婚禮
08 居家伴侶
09 代孕「動動」
10 為父之樂
11 滿月,週歲,里程碑
12 與法共舞
13 台灣長假
14 伴侶關係
15 正義與挑戰
16 雙語教育
17 二代同志
18 合法婚禮
19 愷樂勇氣
20 同志成人儀
後記 迎接每一個勇敢自信的日常
推薦序 生命教育的最佳教材/徐志雲
讓理念從口號提升為日常實踐/畢恆達
滿溢的愛與堅毅/趙淑珠
推薦文 同志家庭的葵花寶典/尤美女
活生生的同志生命故事/王大維
用希望創造更友善的社會/呂欣潔
用愛接納/周志建
在「一定」和「不一定」之間/祁家威
同志的生命經驗,為社會更增豐富滋味/紀大偉
愛與人性的奮鬥和勇氣/許佑生
你我都該同理社會的多元面貌/郭媽媽
誰比兩個爸爸更適合履行親職?/楊巧玲
同志家庭最真實的悲歡成長/劉育豪
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#務必盡早在一段關係中展現真實的自己,
否則對方會開始喜歡上根本不是你的那個你,
最後只會引起更大的問題。
親密感是建立在 #信任 之上,
如果你對對方的信任程度不足以讓你 #做自己,
不僅你無法親近對方,
對方也無法親近你。
生活在謊言之中的人通常會顯得軟弱。
應該讓對方喜歡的是 #真正的你。
如果你拖得太久,
緊繃感會日漸累積,
最後當你卸下偽裝時,
對方很有可能會心生厭惡。
每一段感情總會走到雙方都卸下防備的階段,
隱藏的缺點、需求和不完美漸漸顯露;
這些黑暗面隱藏得越久,
對雙方關係造成的衝擊就越強烈,
毀滅力道也越大。
誠實以對,但不要唐突失禮。
表達自己的需求、願望或沮喪時,
是在陳述你的感受,
而不是在下命令或最後通牒。
展現出自己真實的一面之後,
請保持下去,
通常會需要十足的毅力
才能養成隨時都坦誠的習慣。
在一段關係剛展開時就要做自己,
何必和不喜歡真實的你的人交往呢?
.
摘錄自《#別再扯自己後腿了》
作者:馬克.葛斯登, 菲利浦.高德堡
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友,晚安:
我常遇到很值得學習的人,有位有自信也尊重人的朋友,最近剛好跟我談到摘文裡的概念。一直能跟人結伴成長,真是美好的事情。
祝願您,懂得分享自己的煩惱,但不是馬上丟給對方,要對方負責解決問題!
.
歡迎參與贈書活動
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.
以上文字摘錄自
《#別再扯自己後腿了:全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗,解決各種難題》
練習解決40個常見的自我挫敗行為
每章均附自我改善練習步驟
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作者:馬克.葛斯登, 菲利浦.高德堡
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陳毅醫師精神科 在 時代力量台中黨部 Facebook 的最讚貼文
【瘋狂的,是誰的世界?】
時間:5/30(六)19:30
地點:台中黨部(南屯區大墩東街11號)
主持人:
《律師》李宣毅
與談人:
《精神科醫師》王俸鋼
《諮商心理師》陳儒樺
近幾年幾起重大刑事案件,都伴隨著「思覺失調症」的討論,然而「裝病殺人就可以無罪」、「精神病是免死金牌」等語也都形成廣大的輿論。
台鐵刺警案的無罪判決引起許多議論,有人說這是恐龍法官再現,也有人高度質疑精神鑑定制度有缺陷,許多人不滿精神鑑定脫離社會大眾認知,根本就是高不可攀的象牙塔,連帶著精神疾病也再次被貼上污名標籤。
在討論這些重大事件時,行為人的家庭和親屬,也經常被社會輿論當作一同檢討甚至譴責的對象。家庭成長背景是影響人格生成的重要因素,原生家庭失能或是與行為人的「斷裂」,都可能是讓行為人更遠離社區、離治療更遠的成因之一。
因此要強化社會安全網就不能單純以個人為主,必須將處理重心放在整個家庭。但如果家庭本身失能或已經無能為力的時候,政府的照護系統,甚至是犯罪後的更生保護系統,能夠完整銜接嗎?社會安全網能接住的是誰?
責任能力如何評判?精神鑑定是怎麼進行的?家庭如何影響人格生成?家暴是嚴重傷害犯罪的前奏嗎?社區應該如何看待精神病患者?成立「司法精神病院」就能解決問題嗎?
社群媒體對於這些事件的描繪,讓大家有太多疑問與不安。這次的【#NPC市民講堂】,我們要在事件之外,透過法律、精神醫學、心理諮商三方專業的實務經驗與剖析,真實了解這些受精神疾病所困以及回歸社區所遇到的困難,也重新省思在社會、在體制,我們還需要做哪些努力!
📍參考資料:
➡️火車殺警,為什麼無罪?|一起讀判決
https://bre.is/7EbCxdNo
➡️無癒之傷:北捷殺人案的對話邊界
https://bre.is/cx7x2Qe2
➡️越關越嚴重!監委揭露全台監獄精神病患遭遇 「不再犯」成社會安全網最難補大洞
https://bre.is/rUFPq97k
➡️殺警案後續》醫:精障者不是治安破口,關鍵是社會準備好一起承擔了嗎?
https://bre.is/r48JLjow
➡️監察院新聞稿-「我們與惡的距離」--精神病人人權和社區支持生態系統的建構
https://bre.is/GDant2M4
陳毅醫師精神科 在 育禾身心診所 的推薦與評價
境中,依然存在對於身心症狀不了解,認為那是精神不 ... 以尋求門診醫師或者心理師的專業,以便得到更正確的 ... 另外一部分的老年人的失眠其實是精神科疾 ... <看更多>
陳毅醫師精神科 在 [生活] 板橋有推薦的身心科或精神科醫生嗎 - PTT 熱門文章Hito 的推薦與評價
如題我女友有中度憂鬱症但她對目前的醫生感到沮喪因為每次開的藥都一樣但是效果不佳雖然我不是專業但似乎好的醫生差很多我就建議她要不要換一家她也同意想來這邊問問板 ... ... <看更多>
陳毅醫師精神科 在 [心情] 這樣的精神科醫生是真實存在的- 看板WomenTalk 的推薦與評價
從昨天到現在收到許多版友的回信,裡面甚至有同一位醫生的受害者,這件事給我很大的勇氣決定站出來。我原本很害怕這件事說出來只會給自己貼上妄想標籤,但是謝謝大家的鼓勵,我不該讓這事情就過去,我會拿出決心跟他對戰到底。因此我會更新下方內容提供更多這位醫生的資訊,同時收集手邊證據向亞東醫院院方及醫師公會及檢調單位提出訴訟。如果有任何版友也是同為這類型案件的受害者,請不吝與我聯繫,不再讓這樣的事情被姑息,願不再有新的受害者。
那位陳姓精神科任職於新北市亞東醫院精神科,同時也兼任新北市樂為診所醫生,2005年畢業於國防醫學大學。第一次見面是2017年因為廣泛性焦慮症去看診,後來連續看診是2018年畢業北上回家之後,也是這一切讓人痛苦窒息自我懷疑的開始。
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在連續給這位醫生看診之前我大概吃了半年的百憂解,但是情況也不見好轉,2018年第二次掛他的診,在這位醫生的診間哭了快要一個小時,後來醫生跟我說我需要諮商,要我留了電話給他,會由醫院這邊跟我聯絡。一個星期後接到了電話,是醫生本人打來的,接著開始了每個星期三早上10點固定去諮商,然後一個月拿一次藥的模式。除了高中有因為憂鬱症量表爆高被抓去輔導室聊天的經驗,其實我也沒有做過諮商,大概知道應該不便宜而且多是心理師在諮商。但是很特別的是,我的諮商是醫生本人幫我進行,而且僅收150的掛號費。後來因為醫生很忙,常常10點還在會議ꄊA但是我又會傻傻的在諮商室外等,所以在第三還是第四次諮商時他說可以交換line,然後之後都用line約時間。交換line後,又經過幾次的諮商,有一次我也是被放鴿子很久,他事後在line上面說他想私下找我去吃飯作為補償,並希望這件事我不要跟我爸媽說。我一開始覺得很奇怪的,大概就是給了軟釘子,但是後來我們還是用line聊了一陣子,他跟我分享了很多事情還說他很欣賞我,覺得我是一個很棒的女生。
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2018年底,我們在諮商室發生了關係,那時候我也不知道自己喜不喜歡他,他喜不喜歡我,就這樣發生了那樣的事。這件事情發生之後,我陷入一個非常患得患失的狀況,我看了很多很多精神、諮商的書籍,寫著所謂的「移情作用」,我覺得我不是真的喜歡他,只是因為諮商關係讓我覺得他是一個懂我而且給我支持的人。後來我也跟他說「我覺得我對醫生只是移情作用,我們不要再這樣下去了」他解釋了很多,說他只是想要幫助我,還有他是喜歡我的,絕對不是只是想要佔我的便宜。
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後來,我們的諮商都在外面的咖啡廳進行,因為他說在外面的時間比較彈性。然後每次他都會遲到,大概在咖啡廳坐不到30分鐘就會帶我去附近走走,然後去沒有人的地方摸我的身體,有時候還會發生關係。日復一日這樣大概過了幾個月,我中間無數次跟他說「這樣的關係讓我很混亂,我們到底是什麼關係,我沒有辦法像你一樣瞬間從醫生病人切換到另外一個角色」我真的很痛苦我也會問他「你是不是都利用你的職務對其他的病患做這樣的事」他總是回我「我是在工作又不是在選妃」、「我只對妳有感覺」...諸如此類的話。
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2019年,我們這樣的關係大概維持幾月一次,然後每個月還是回他的診,在診間總是很痛苦,想著為什麼他可以完全不受影響,然後藥的劑量也是忽高忽低,因為我的狀況從來不會穩定,我也跟也是說過「我覺得我的憂鬱來源就是你,我原本是為了解決問題才去看診,結果反而讓我情況更惡化」。因為每個月都找不到他,就只有他說要找我吃飯那週才會出現,對我而言就像是戒斷症發作一樣,開始失眠頭痛嘔吐焦慮到沒辦法生活,常常站在月台想著自己到底在幹嘛,眼淚就流下來。
中間每次我情緒爆發,真的因為他的事情讓我有吃藥自殺的念頭,他都會跟我說他多喜歡我,希望我好好的活著。有時候我問他「真的那麼喜歡我,為什麼不跟我交往?」他跟我說「我媽媽不同意,因為我們年紀差了17歲,媽媽會覺得我是不是有病才去喜歡一個小女生,為了說服她我現在跟她鬧翻了,希望妳體諒」其實我也沒看過他媽媽,但是卻常常聽到這個理由,即使我知道那八成是胡謅但是裝睡的人就是叫不醒。
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他跟我說,我必須學著一個人生活。說我不用給自己設定25歲結婚這樣的目標,就像他現在41歲了也是一個人生活的很好,這種事情本來就不用勉強,要學著跟自己「獨處」。他常常跟我說,他的生活非常忙碌,大概就是看診研討會演講,一週大概7天都在工作,他說做有興趣的工作,也就這樣二十幾年了,沒有休息。看他每次的看診人數都有70-100人,感覺尚屬合理,有時候常常找不到人,出去吃飯的時候也是在回訊息,「我回一下病房的事」、「最近急診裡面有個躁症的病人」、「新的實習醫生問題很多」...好像也是蠻合理的反正我也沒有看過那些內容。有一次吃飯,
我不小心看到他的手機對話,在跟我吃飯的時候傳了「到家了」、「抱抱」、還有很親密的貼圖給另一個女生。我突然醒了,跟他說,我了解了你所說的「一個人」,其實就是不跟任何人交往,但是也不乏陪伴,這樣還不用負責,真的很聰明。我可以明顯看到他臉色變了,他說那是認識很久的朋友,在美國,因為也不會見面所以才會傳這些。這根本bullshit,說實在我聽不出這前後的因果關係,只是笑著說對啦很合理呢。
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在我跟他說了上面那些後,他說「如果妳不能接受我跟其他人傳這些,我願意從今以後不再打擾妳,雖然我會很難過失去妳,但是我會忍住。」我覺得很好笑,原來人聽到精神上無法負荷的荒唐事物,反應會是大笑啊。原來我真的就是填補空窗期的可有可無的那一位(應該還有很多位),我問他說你也是用媽媽不同意去跟每一位女生說嗎?他一直鬼打牆,只說如果我不能接受那樣的對話,他會改,要我不要過度解讀。
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2020年我把這件事跟我父母還有一些很熟的友人說了,大家都覺得我被騙了,我媽媽還來房間抱著我哭。一直以來我沒有跟別人說過,我總覺得自己不值得被同情,因為這事情講出去就是一個越想越不對勁的台女的故事,但有一天我真的覺得我受不了了,再自己一個人承受的話我一定會去自殺,而且這件事情重頭到尾就只有我一個人在情緒裡面,他也不用負任何責任。我有想過提 ,但是除了醫病倫理有瑕疵,完全就是合意行為吧...而且如果這件事弄到身邊的大家都知道我應該會沒辦法生活下去,我媽甚至跟我說要把這個當成帶進去棺材的秘密。
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至今我仍不知道該怎麼定義發生在我身上的事,如果我明確的拒絕這一切就不會發生,但是發生之後我也沒有作為,只是不斷不斷的自責。這社會上有太多利用職權或是心理脆弱而趁虛而入的人,就像「房思琪的初戀樂園」,只能說那是一本每一字一句都很痛苦的書,沒有經歷過的人是不會了解的。
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※ 編輯: masxin (49.216.134.249 臺灣), 11/16/2020 12:54:36
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